香港基督教服務處

本頁更新於 2014-05-08 10:42

寄養服務通訊(2014年4月)

編者的話……

今期我們分享與缺乏安全感兒童建立關係鑰匙「PACE」中的最後一把鑰匙「同理心」(EMPATHY),在未來的日子,我們的社工會繼續與大家一起研究如何把「PACE」應用在日常培育及管教孩子中。

此外,今期通訊我們邀請一名寄養兒童嵐嵐與大家分享他入住寄養家庭前後的轉變,而寄養社工分享了嵐嵐的寄養母親在過程如何利用「PACE」協助嵐嵐。

我們亦歡迎大家把應用「PACE」的心得與其他讀者分享,如有意分享,請與你的寄養社工聯絡。

同理心
甚麼是『同理心』?有甚麼作用?

「同理心」(Empathy)是「設身處地」和「感同身受」;是站在別人的處境,去明白別人的感受和想法。

每當孩子鬧情緒或作出不合宜行為,作為富有「同理心」的你 (寄養家長或照顧者),首先會明白和理解,以開放和好奇的態度,聆聽孩子,揣摩孩子背後的想法和感受,接納孩子表達內心壓抑的負面感受,不加批評,並且告訴孩子你對他的心情的明白和理解。通常孩子遭遇挫折或犯錯時,行為情緒會表現強烈,這時若有人肯定的告訴他 : 「被老師在全班同學面前大聲責備,我諗你會覺得自己好醜、好無臉,難怪你會表現得咁嬲、咁激動。」孩子內心的不安、自責、焦慮和羞愧感便會減低,孩子便能坦誠地面對自己和問題,對問題亦因著被接納而釋懷,才能理性地把情緒和行為分開,學習以新的方法表達及舒緩情緒。

關於同理心,有一個重要的元素就是將你的明白和接納化為語言。假如你只是心裡猜測孩子的感受和想法,但沒有向孩子「表達」你的明白;又或者你讓孩子自我抒發,而你只是陪伴在側,沒有透過說話將你明白孩子的感受如一面鏡子「反射」出來,那仍然是不足夠的。同理心需要你願意將明白轉化為語言,用說話將你的明白清楚表達,如能準確說出孩子內心深刻的感受,孩子會感到被明白,並且能夠獲得釋放負面感受的機會。

其實同理心並不是有問題時才用得上的,在日常與孩子交流時,多向孩子反映他們當時的心情和想法,有助孩子在日常操練中學習認識和控制自己的情緒。

 

如何做到「同理心」?

 

要相信「同理心」的作用

要相信孩子在被明白和被接納的情況下,才會有勇氣面對自己的不足,亦會較容易接納照顧者的意見。

所以在面對孩子不合宜的情緒表達或行為時,不妨先放下成見,壓抑想要教導、批評或責備的慣性,「將心比心」地讓孩子知道你明白他的心情。

先了解和處理自己的情緒

照顧者首先要處理自己的情緒反應,平息自己的怒氣或挫折感;然後才能嘗試「設身處地」去明白孩子內心隱藏的悲傷、孤單、不安、焦慮或害怕………。

專注地聆聽

不但要聽到孩子的說話(表面的訊息),還要細心觀察孩子的身體語言 (包括表情、姿勢、動作和聲調等);然後用簡單的語句「反映」孩子的內心感受和想法。重點是孩子真正經驗的感覺是甚麼,而不是孩子「應該」有的感覺。

正面的情感回應

照顧者的同理回應,並不表示贊同孩子的行為,只是讓孩子聽到和知道照顧者了解他的感覺和想法。孩子感受到被接納,自然地減低自我防衛,更願意開放自己,敢於表達感受,甚至是負面的感覺;從而學習以其他方式及行為來表達和應付情緒。

要建立安全的依附關係,可以試試以下正面的情感回應:
  • 透過身體語言(觸摸和安全的擁抱)傳達對孩子的愛、安慰和支持。
    例:按摩、抱坐腿上、眼神接觸和牽手等。
  • 以 「我」(第一身)的信息表達「愛」。
    例:「我愛你/我關心你」。
  • 留意引發孩子行為背後的感受,然後向孩子描述。
    例:「你覺得……(傷心/難過),因為……(被同學改花名)。」或者「當……(默書合格)時,你覺得……(開心/滿意)。」
  • 讓孩子明白到照顧者接納他的情緒,並給予情緒的支持,傳達「持續而永不放棄」的愛和接納。
    例:「我真心鍾意(愛錫)你,就算你對我發脾氣,認為我是壞姨姨時,我都是鍾意(愛錫)你的。」
  • 允許和幫助孩子辨認和表達無論是正面和負面的感受和想法。
    例1 :「當姨姨叫你「唔准」玩鉛筆時,你覺得姨姨好惡,認為姨姨唔鍾意(愛錫)你,所以你覺得好嬲。」
    例2 :「我明白要你按我要求做事時,你覺得很唔願意(唔開心)。」
  • 強調正面及美好的內在價值。
    例1:「原來你嬲姨姨「唔准」你看電視,你能夠講出這感覺,你好有勇氣。」
    例2 :「無論你有甚麼感受,都是真真正正屬於你的,是可以接受的。」

當你能夠處於一個較抽離和客觀的位置,暫時放下主觀判斷和權威,以同理心「感同身受」、「將心比心」地去感受孩子的心情,聆聽他的心聲、了解他的想法和難處,就能令孩子經驗到被愛和被接納,孩子便能跟照顧者建立信任和安全的依附關係;同時感受到自我的價值。

盼望寄養家長付出的那份「愛」,令寄養兒童擁有生命中愉快的經驗,能相信「我是有價值、有用的人」。

 

参考資料

  1. Daniel A. Hughes (2011)《照顧孩子的有效策略–以依附關係為焦點之親職教育》,台北:心理出版社 黃素娟 譯
  2. Daniel A. Hughes (2009)《依附關係的修復喚醒嚴重創傷兒童的愛》,台北: 心理出版社 黃素娟 譯

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