香港基督教服務處

本頁更新於 2012-11-01 12:39

寄養服務通訊(2011年11月)

編者的話……

早陣子看了一齣電影,片中女主角見工時被問『你是誰?』,女主角當場陷入了對自己的疑惑!在現實生活中,你有否想過自己是誰呢?某人的丈夫/太太?某人的兒子/女兒?除去所有角色及責任後,你又是怎樣的一個人呢?感情豐富?喜歡與人保持距離?在你生命中最重要的又是甚麼呢?家人朋友?安穩的生活?將來?

承接上期通訊以『我們都是這樣長大的』為主題,今期主題是『我是誰』,讓我們一起探討童年的依附關係對成長後的我們有甚麼影響。

我是誰?

有否想過自己是一個怎樣的人?別人眼中的你又是一個怎樣的人呢?熱情?冷淡?喜歡與人親近?不慣與人有身體接觸?你又有否想過這些特質從何而來?有多少是與你父母的照顧管教方法有關的呢?你身邊又有沒有人是好像以下例子的呢?

  • 對人沒有戒心,與任何人也可以一見如故
  • 不會拒絕人,任何人的請求也盡量答應
  • 很怕被人拒絕,所以寧願獨處也不願主動邀約人
  • 對身邊的人很著緊,事事也會關心,常常過問身邊人的一切
  • 處事理智分明,對不論遠近的人也是客客氣氣的,很少與人有親密的接觸
  • 對人總是十分熱情,很容易與人熟絡,卻不喜歡有固定的關係

研究依附理論及安全基礎的心理學家告訴我們,成年人與人交往的模式、他們與人建立親密關係的能耐,往往受著童年時照顧者的照顧手法,以及成長過程中安全感的建立程度所影響。有些人很怕與人建立親密的關係,往往在關係開始深化時便作逃兵;有些人十分渴求親密關係,會來者不拒,更可能同時擁有多段感情;更有些人對親密關係完全沒有信心,常擔心伴侶會離己而去,一方面會委屈自己遷就對方,另一方面亦會有諸般懷疑猜忌。

除了與人建立親密關係外,我們在管教培育兒童的信念和手法上,也很受童年時照顧者的照顧手法,及個人的安全感建立程度影響。有些人很會與孩子訂立清晰規矩界線,有些人很喜歡攬錫孩子,有些人會讓孩子有很多獨立自主的空間,有些人會孩子不離身,有些人則不慣扭抱親吻孩子。

認識自己的依附歷史及安全基礎,有助我們明白現在的『我』如何形成,在這裡先與大家玩一個記憶遊戲,讓我們重溫一些成長片段,看看這些片段與今天的你有甚麼關係,請你用心閱讀及回答以下的問題:

  1. 童年時,你有沒有與父母一起經歷過一些愉快或特別的事情呢?回想些事情時,當時的感覺還在嗎?這些經驗現在還影響著你嗎?
  2. 童年時,你的父母有沒有做過一些令你很傷心或很害怕的事呢?回想這些事情時,當時的感覺還在嗎?這些經驗現在還影響著你嗎?
  3. 年幼時,當你開心興奮,你的父母會如何回應呢?現在你的孩子開心興奮時,你會有甚麼反應?
  4. 年幼時,當你傷心或面對困難,你的父母會如何回應呢?現在你的孩子傷心沮喪時,你會有甚麼反應?
  5. 你是否記得你最早與父母分離的經驗?有否試過長時間與父母分離呢?當時的感覺如何?
  6. 童年時,你與父母的關係如何?你現在與自己的孩子關係又如何?
  7. 你年幼時父母是怎樣管教你的呢?這些管教方式對你有甚麼影響?對你現時管教孩子的方法又有甚麼影響?

以上的問題,幫我們初步了解自己的依附歷史,以及這些經歷與自己現時管教方式的關係。事實上,大部份人在成長中或多或少會經歷過一些令人內心覺得不安全,令他們對自己或身邊人感覺慚愧、憤怒、恐懼甚至絕望的事情。重要的是我們需要認識和面對,才能放下這些歷史包袱,以一個新的角度面對我們的過去,使我們可重新得力,為我們的孩子提供一個心靈安全的童年。

為了協助孩子建立安全感,作為照顧者的,我們要明白我們對事情的情緒反應會影響孩子對事情的情緒反應,只是在孩子身上引發的情緒往往會更為強烈尖銳,就好像怕黑的照顧者往往會讓孩子也怕黑,照顧者需要先克服自己的恐懼才可以協助孩子克服恐懼。

在孩子需要情感支援的時刻,照顧者若能陪伴孩子、能敏銳地察覺他們的需要,及能適當地給予他們回應,便能有助孩子建立更穩固的安全基礎,下期通訊我們將再與大家分享如何協助孩子建立穩固的安全基礎。

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