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本頁更新於 2008-03-31 16:17

基督教服務通訊

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294期 2008年2月

專題

敲打青少年的心窗——
常懷千歲憂

本處元朗早期教育訓練中心主任 裘雪珍

社會上近數個月接二連三地發生兒童及青少年子女自殺的悲劇,負責通訊的同事希望找一些身為少年子女的父母又身兼社工的同事,分享作為過來人如何與青少年子女溝通的經驗。我心中苦笑,作為社工又如何?每天不也一樣要與兒子鬥智鬥力,身為雙職母親,相信教仔過程中經歷的忍痛和憂心與一般人別無兩樣。

掙脫兒童期,衝進青春期

有一天,兒子語氣高揚地向我宣告:「媽,我大個仔啦,我不可能事事順從父母安排,我要自己話事,我要有屬於我的人生……」就是這樣的開場白揭起兒子的青春期序幕,這以前,我還是較多的堅持和控制,往後的日子我忽然驚覺:「孩子真的變得自我。」說得更準確一點,孩子的反叛和躁動,宛如脫疆野馬,令我們身為父母者無所適從。在好一段日子裡,我和丈夫的情緒被兒子數不清的瑣事困擾著。這才回顧慨嘆,捨不得兒子的兒童期那麼快結束,正身處青春期的他卻又不知何日回歸常軌,變得成熟。

青春期風暴

今天,我兒已是一個5呎9吋高的15歲大男孩,不容許父母過多的提點,又對父母作出的要求非常反感,生活上不肯作息有序,對權威不滿和時常挑戰,更多時候會用爭論來表達自己不滿,諸多強辯、牢騷和埋怨。

曾讀過一本書,這樣說:「青少年肚子裡好像裝著一架雷達,專門偵察招惹父母生氣的事」。的確,一天中有太多的瑣事能令關係變得緊張,我期望他儀容整潔,他偏搞成髒兮兮的;我想他保持良好的禮貌,他偏愛扮「型」,故意說一兩句粗鄙的話語;我倆愛好看文藝術書,他偏要買些連環圖;以上都是每天此起彼落的種種爭鬥,作為雙職父母真的為之氣結。說實話,如果時光倒流,我一定二話不說辭工回家教仔,我相信孩子從小由自己全心裁培,是最好的人生基礎。

如何面對他的成長期?

克制情緒

身為社工,我們深明親子關係的重要,縱使兒子意圖反叛,但我們都不會讓他借題發揮。在衝突時,我和丈夫堅守一個原則:「忍無可忍,還是要忍」。丈夫的管教策略十分奏效,他採用「以柔克剛」的方法,在孩子激動時他保持沉默,待兒子情緒過後我們主動關心令他開始軟化,我們才與他進行溝通。作為父母要率先放下自己的主觀想法和情緒,否則容易跌入否定孩子的陷阱,又或是與孩子爭辯,失去了真正的溝通機會。間中兒子也會自覺不是,向我們道歉。

設立底線

另一方面,我們很早便清楚確立我們的底線,其中一個就是尊重長輩師長。有時對我的躁動兒也要用智慧策略,適當的時候我會顯示作為父母的權威,有目的地表達情緒(Coustructively use of anger)。有一次兒子在學校得罪老師,一番爭論之後,他仍然不肯回校向老師道歉,我即時用很堅定果斷的語氣對他說:「如果你不肯道歉,即等如我教子無方,我會請假去你班房向你老師下跪謝罪。」兒子又氣又怕叫我不要“發瘋”,我仍然語氣平和地說:「給你三天的時間。」結果,翌日他道歉了,並回來說原來老師亦不算太差,當中的竅門是我們先與有關老師溝通,從中協助兒子與老師和解,化解了他一直屈著心裡覺得老師對他有偏見的心結。我和丈夫一直相信,學生必須首先尊敬老師,老師才能夠發揮作育英才的角色。因此,在重要事項,要讓孩子知道父母不是好惹的,不能低估父母持守原則的決心。

在與青少年子女溝通方面,我還在適應和摸索當中。接受孩子變成不聽話的躁動兒,並不容易。孩子不是一個能預測、受操控的個體,成長需要嘗試的空間和犯錯的經驗。孩子的表現也許叫父母心煩和難於容忍,然而,孩子仍然是我們所鍾愛的寶貝兒,看守著他們成長是父母不離不棄的責任。只要我們願意一起成長,為著孩子,一切努力都是值得和必要。對孩子我們不要失望,只要我們永遠愛著他們,縱使我們不幸有子女在街頭流落,我們的家門也會為他們打開,讓他們有回頭的機會。或許,我們放下身上的羈絆,立刻去找他們回來,用愛把他們帶回家。